La Cultura del Miedo

Bueno pues eso,

Lo lamneto muchisimo entre pascuas y ahora el Viñarock, pero bueno tengo en marcha mas de un post de experienzas pasadas.
Espero que mas de uno de vosotros os animeis y nos veamos por el viña.

Un saludo y simplemente disculparme de nuevo.
er killo

Llevo meses cavilando la idea de marcharme lejos, escapar de todo y de todos. Donde nadie sepa ni quien soy, ni a que me dedico, ni como soy y lo que es mejor de todo, no tengan ningún interés en descubrirlo. Vivir en mi burbuja, aislado emocionalmente de todo cuanto me rodea, aunque soy consciente que esto es una utopía, tengo sentimientos no se si para bien o para mal. El caso es que los poseo y me encadeno inconscientemente a personas, objetos y sobre todo lugares. Se que si abandonase mi domicilio, mi trabajo, mi familia, mis amistades, … en resumen mi vida actual, lo echaría de menos, sería como una llama que me quemaría en lo mas profundo de mi ser, calcinando gran parte de mi corazón, dejando inútil la mayoría de él, como sin vida, y estar marcado con esa herida, sin cicatrizar, con continuos sufrimientos, recordándome perpetuamente lo que he dejado atrás. Atormentándome con ese dolor, cuando menos lo espero, ahí está, acechándome como un buitre que da vueltas sobre su presa esperando el momento justo que caiga al suelo, para saltar sobre mi, y alimentarse de los despojos que me aún quedan dignos, arrancándome de cuajo toda la dignidad que puedo retener. Machacándome, hundiéndome en lo más profundo del abismo más abrupto, más escabroso y oscuro de todos.

¿¿ Porqué he de ser emocionalmente activo ??

Todo podría ser mucho más fácil, si viviese en un lugar donde poder construir mi vida solo por mí, no condicionada por nadie de mí alrededor. Vivir de una forma inerte, ante cualquier estimulo, acto o acción. Deambular de un lado a otro, importándome solamente toda aquello que no está mas lejos que mi ombligo. Si es un pensamiento totalmente egoísta, pero me doy cuenta que realmente estos últimos son los mas felices, actúan bajo su criterio y para si mismos, no hacen nada que no sea en beneficio propio. No les importa nada más que ellos mismos.

Perfectamente podemos decir que son solitarios, por mucho que estén rodeados de gente y jamás experimentaran una complicidad, una vida en común lo suficientemente intensa, para darse cuenta que es lo único en la vida, que realmente merece la pena.
A veces envidio a esa clase de personas, se que estaréis pensando, si es posible que haya perdido totalmente la cabeza, pero creo que sería feliz.

Actualmente tengo un trabajo estable, en la misma población donde viven mis padres, tengo un piso (bueno esta en proyecto ya que esta en construcción), mi propio vehículo, soy joven, no me considero un individuo raro, sino una persona normal y corriente (aunque no me gusta definirme así), no suelo meterme en problemas, suelo caer bien e incluso podría atreverme a decir que soy camaleónico, debido a que se adaptarme a cualquier entorno. Pero sobre todo me autodefino como independiente y polifacético.
Bueno tras esta escueta descripción, deciros que realmente no me siento realizado totalmente, hay algo que me falta, algo que me hace añorar otra vida pasada, eso que hace sangrar esa herida citada anteriormente. Me oprime el pecho, estimula a mis lágrimas a escapar de mí, cambia mi estado de ánimo, me desplomo simplemente al pensar en ello. Esto es debido, a que juegan un papel demasiado importante en mi vida los sentimientos, emociones y gustos.

Antes vivía en un pueblo de Granada, de ahí vienen las raíces de mi familia, yo he vivido, para mi desgracia, poco tiempo allí, o quizás sea mucho, pero bajo mi juicio me parece muy poco. Pero lo suficiente para darme cuenta, que lo hecho de menos, conocer su gente, ese acento que tanto añoro, desnudar sus parajes, sus calles, su naturaleza, su vida, su alegría, su duende, … ¿Por qué me robaste el corazón? No te conformaste con saber que me llamabas mi atención, no¡¡ tu fuiste a más y más. Todo es poco para ti y yo como un bobo he caído en tus redes. Yo era muy joven para darme cuenta, pero te hiciste primero con un hueco, pero poco a poco has llegado a tomar el poder de mi consciencia, me derrito cuando escucho que te nombran, anhelo tu calor, tu olor .. Añoro todo cuanto a ti, hace referencia. Esa Andalucía, que es exclusiva.

Cuantas veces habré soñado con vivir esas historias que han contado mis padres. Despertarme todos los días con la imagen de la Alhambra, asomando por la ventana, como un ruiseñor orgulloso de si mismo, sabiendo que no hay cosa mas bella que el mismo, deleitándome con su magistral presencia, al igual que el canto del roncal, vienen a mi cabeza versos de Ibn al-Yayyab, Ibn al-Jatib e Ibn Zamrak pero sobre todo recuerdo el de la taza de los leones…

«Bendito sea Aquél que otorgó al iman Mohamed
las bellas ideas para engalanar sus mansiones.
Pues, ¿acaso no hay en este jardín maravillas
que Dios ha hecho incomparables en su hermosura,
y una escultura de perlas de transparente claridad,
cuyos bordes se decoran con orla de aljófar?
Plata fundida corre entre las perlas,
a las que semeja belleza alba y pura.
En apariencia, agua y mármol parecen confundirse,
sin que sepamos cuál de ambos se desliza.
¿No ves cómo el agua se derrama en la taza,
pero sus caños la esconden enseguida?
Es un amante cuyos párpados rebosan de lágrimas,
lágrimas que esconde por miedo a un delator.
¿No es, en realidad, cual blanca nube
que vierte en los leones sus acequias
y parece la mano del califa, que, de mañana,
prodiga a los leones de la guerra sus favores?
Quien contempla los leones en actitud amenazante,
(sabe que) sólo el respeto (al Emir) contiene su enojo.
¡Oh descendiente de los Ansares, y no por línea indirecta,
herencia de nobleza, que a los fatuos desestima:
Que la paz de Dios sea contigo y pervivas incólume
renovando tus festines y afligiendo a tus enemigos!»

Pues ahí esta, erguida, sabiendo que para ella los años no pasan, inmóvil, pero consecuente que ha dado miles de vueltas al mundo entero, sensata, pero a sido cómplice de centenares de locuras, humilde, pero consciente de que es una de las mas bellas del mundo. No hay palabras suficientes en ningún idioma, ni siquiera juntándolos todos, capaz de describir a la princesa de Granada.

Ella suprema entre todas y todas las mañanas, regalándome los buenos días, cuanto disfrutaría de esos 5 minutos de rigor, que siempre empleo en hacerme el remolón en la cama, observándola, fijándome bien, intentando buscar algún detalle que ha escapado ante mis ojos, deleitándome con ese porte.

Cuantas veces, me habrán narrado mis ascendientes, cuando mis hermanos y yo éramos más pequeños, lógicamente sino no podrían ellos dos solos, con las cinco bestias que han criado. Que todos los domingos nos arreglaban, con la típica “ropa de los domingos”, valga la redundancia y dábamos toda la familia, un paseo por los jardines del palacio nazarí. Todos unidos en una única piña, supongo que como todas las familias, con sus típicas discusiones, enfados y demás mal entendidos, que es algo normal y digo supongo, porque yo era demasiado pequeño para recordar tales detalles. La única imagen que recuerdo, yo me encontraba en brazos de mi madre, advirtiendo miles de colores, percibiendo esos olores de las miles y miles de flores, mi padre jugando con mis hermanos, una escena insuperable, ojala todo hubiese seguido así, inamovible, no me hubiese importado no crecer, no ver mas allá que eso, entrar en un bucle en el cual diésemos vueltas y vueltas sobre lo mismo, siempre ese día a día. Cuanto daría por hacer eso mismo con mis futuros hijos, encontrar esa futura mujer con la cual compartirlo. Me he dado cuenta que no es tan necesario tenerlo todo, sino mas bien apreciar lo que se tiene, por muy poco que sea, no me imagino una vida de derroche, sino una vida sencilla y con lo descrito anteriormente, creo que podría ser feliz y que más se puede pedir.

Ahora efectuó un repaso a esos archivos almacenados, me asaltan, me tienden una emboscada al saber que la semana que viene, estaré por esas calles granadinas que tanto añoro. Esas calles, que mientras deambulo por ellas, me relajan, me calman hasta limites insospechados, pierdo la noción del tiempo, todo tiene un significado, todo concuerda, es como un inmenso puzzle que a pesar de haberle dedicado mucho tiempo, al final obtenemos esa preciada recompensa, he encontrado el porque, he podido vislumbrar esa imagen completa, antes tan desglosada, en decenas de miles de piezas.
Miro la catedral, que tras leer “Los Pilares de la Tierra” de Ken Follett, ha cambiado mi manera de observar los edificios eclesiásticos, con sus bóvedas, contrafuertes, …. Obra pulcra que contraria al entorno en el que está ubicada, evocando a una época pasada no muy lejana, pero aún presente.
Escucho las voces de los habitantes de la ciudad, su comportamiento, su humor, … Me recuerdan a mi familia, mis titos, mi compadre, primos, mis amigos, … Personas con las que he mantenido y mantengo lazos afectivos.

Tengo la sensación de estar en mi hogar, mi sitio, …

“Todo lo que he querido en esta vida lo he perdido y lo que he tenido no lo he valorado”.

No puedo redactar esto sin que la emoción se apodere de mí, todo mi cuerpo reacciona al invadirme estos pensamientos, es como que la parte física de mí, quisiese decirme algo, intentase comunicarse conmigo, indicarme que escape, que salga corriendo, que tome esa salida, esa salida de emergencia …

Y continuamente me cuestiono, ¿debo tomar esa salida de emergencia?

Un saludo,
er killo

Esta característica o deformación de la personalidad, comienza con su aparición a una edad muy temprana. Generalmente con la adquisición del “miedo”, a el castigo, regañeta o simplemente para evitar un sermón.

Tienes 5 años, has pintado las paredes del pasillo con tus ceras de colores, que te han traído “los reyes magos”, y te dicen tus progenitores “¿¿porque has hecho eso??”, y tu automáticamente respondes “yo no he sido”. Vamos a ver, eres el único en casa o simplemente tus hermanos/as son mayores, es decir, con medio dedo mas de frente que tú, o menores, para ser incapaz de realizar tal diseño de interiores. Claro está, que esa personalidad al aparecer a esa edad tan temprana, no controlas ni su magnitud, ni el tipo de respuestas correctas para evitar males mayores, simplemente sales del paso, o por lo menos efectúas el intento, que es lo mas habitual.

Ahora os preguntareis, donde esta la dualidad. Pues esos son las primeras pinceladas, de lo que va a llegar a ser, tu personalidad ideal y políticamente correcta.

Si¡¡. Porque tu eres de una forma delante de tus amistades, de otra delante de profesores, jefes, y sobretodo padres. Entre esa dualidad, hay conexiones que evocan a una u otra parte de ti, es evidente, que tratamos a el mismo individuo, eso si, con características y respuestas diferentes, ante los mismos estímulos, determinada siempre esa respuesta, por el contexto en el que se desarrolla la acción.

Ahora tienes 12 años, te has convertido o crees ser un adulto, comienzan a aparecer pelo donde antes no lo había, pero a pesar de todo, se te trata exactamente igual que si tuvieses los 5 años citados anteriormente, con la única salvedad que has desarrollado un poco mejor la capacidad de expresarte, pero como es totalmente comprensible, no has vivido las experiencias suficientes, para poder desenvolverte en todas esas circunstancias que te acosan diariamente. En estos casos, como máximo, eres capaz de superar el primer asalto, y digo como máximo, debido a quien argumentamos, es mayor que nosotros y por lo tanto, no lo va a dejar zanjado en el primer encontronazo.

Un ejemplo claro, llegada la primavera, con la que llega una mejora meteorología para pasar largas estancias a la intemperie, y por lo avanzado del curso, has efectuado con tus compañeros de clase, lazos de amistad, lo suficientemente intensos para una vez concluidas las clases, aproximadamente a las 17.00 horas, quedarse en el patio del colegio para echar un partido, a eso llamado fútbol.
Llegas a tu casa aproximadamente a las 19.00 horas, tienes totalmente claro que vas a ganarte un buen castigo y su sermón correspondiente, tu madre te mira con una cara, entre alivio de saber que no te ha pasado nada y por otra parte, con ganas de canearte hasta la saciedad. Como ya has vivido esta situación, pero con la diferencia de que no te habías retrasado tanto, por supuesto obtuviste la famosa llamada de atención y su castigo, optas por decir “es que, me han castigado”. Ves que la cosa funciona, intentas reprimir la alegría de haber superado el primer asalto, pero aun así, se te nota en la cara ese aire de triunfador. Viendo esto tus padres, que aunque creas a esta edad, que no se enteran de nada, vuelven a la carga en el segundo asalto, evidentemente pasados unos días, para que tu hayas olvidado totalmente el tema del “supuesto castigo” y te preguntan “el padre de pepito me comentó que ganasteis el otro día”, y tu como un tonto, bueno mas que tonto, acabas hablando excitado sobre los detalles del partido. Señorito, acaba de declararse culpable, en el segundo asalto. En esta ocasión tus padres, no dicen nada, tu crees que no se han enterado, de que jugaste al fútbol en lugar del castigo, pero ellos ya saben por donde andas. Tú das la guerra como ganada, pero realmente es una victoria otorgada.

CONTINUARÁ….

Un saludo,
er killo

Buenos dias,

Siento esta semana no poder publicar algo. He tenido que salir de viaje espero que para la semana del 27 publicare el siguiente.
Espero que comprendan la situación.

Un saludo er killo

Miro al horizonte, mientras saboreo el humo de ese “cigarro” que acabo de liar, paseando la vista por el paisaje que se desnuda frente a mí y diviso en fondo de la imagen, unos cerros desérticos, parecidos a unos abuelillos arrugados, pero todavía con el suficiente orgullo, para sacar la cabeza sobre los demás. Apenas provistos de algunos arbustos, diseminados por toda la loma, en numerables grupos. Son colinas en las que predomina la piedra, pero no son rocosas, sino mas bien, ya han sido desgastadas, por el paso de todas esas lluvias, el viento del levante, los cambios bruscos de temperaturas, etc.….No se en que medidas, han actuado los anteriores agentes, ni la intensidad, pero como resultado obtenemos unas montañas viejas, sin picos, de cumbres redondeadas, debido a la erosión.

Me acerco de nuevo ese “cigarro” a los labios y como recibiendo un beso, tomo el humo como un regalo, que entra en mis pulmones, dejando pasar a la sangre esa sustancia y sigo observando.

En la base de estas infortunadas montañas, pequeñas propiedades de terreno, en las cuales, almendros comienzan a dejar de lado esa apariencia siniestra, que suelen tener en invierno, con esa raquítica silueta, de cuerpo y las ramas totalmente desprovistas de color, como ausentes de vida, lo cual hacia mas triste ese panorama. Pero ahora comienzan a florecer. Tiñen de un color entre blanco y rosado el paisaje, dándole un toque primaveral y romántico, que me hace añorar otra imagen muy lejana. Estos, están como colocados de manera voluntaria, para provocar un efecto de simetría, se intercalan con pequeños olivares, extraños a mi juicio, debido a su pequeño tamaño y sobre todo por el terreno en el que están ubicados. Incluso su perfil, me resulta llamativo.

Doy otra calada mas, al espirar, me distraigo viendo como se disipa el humo. Tras varios segundos embelesado, con las ondas anárquicas que se describen en el aire, retomo mi vigilancia sobre unas parcelas de viñedos, las más extensas del pintoresco cuadro al cual me expongo. Inmensas fincas, con hileras enormes de viñas, que cruzan de una parte a la otra toda la propiedad, alojadas de manera minuciosa, a la misma distancia una de otra, así hectáreas y hectáreas enteras.
Dicha observación, estimula en mi memoria. Mientras aspiro de nuevo el humo, logro trasladarme hacia un pasado nublado, en el que me encontraba de visita en el cortijo de unos amigos de mis padres, en la época de recolecta de esa uva, que después de la fermentación, se transforma en vino. Vi en esa ocasión a familias enteras, trabajando codo con codo, recogiendo ese fruto, que tantas alegrías, risas, mareos, … provoca. Indirectamente, comienzo a recuperar de mi memoria, todos esos datos almacenados, esos sabores con toques afrutados, ese sabor fuerte, que dispone áspero el paladar.

Cambio el cigarro de mano, aprovechando para tomar humo, pasando a mis vias respiratorias, comienzo a notarme mas tranquilo, mas relajado. Pero sin perder la vista hecho un vistazo a esas extensiones de tierra, utilizadas en algunas ocasiones para el cultivo de cereales, incluso a veces, para verduras de huerta como puedan ser carlotas, lechugas, acelgas,… provistas de es sistema de regadío propulsado por la propia presión del agua, al paso de las tuberías, haciendo girar todo el engranaje para llegar al máximo terreno posible, gratificando esa tierra con unas gotas de vida. En el linde, veo el camino asfaltado, por el cual he llegado hasta mi torre de vigilancia, que cómodo es llegar ahora hasta ahí, en coche sin ningún problema, cuando hacia años realizaba el mismo recorrido en bicicleta, fuese cual fuese la temperatura, era mi forma de evasión. Comienzo a dar caladas mas cortas y sucesivas, ya queda poco de que fumar.

Pero lo mas curioso de todo, son aquellos terrenos yermos que se han dejado a la suerte del paso de los años, cubiertos de salicornios, malas yerbas y vete a saber tu que mas. Vaya suerte han corrido, han topado con unos propietarios que los han olvidado, y lo que es peor aún, han marginado los recuerdos, de quienes les han otorgado esa hacienda.

Veo incluso una casa abandonada, con una alberca, en la era de enfrente de la puerta de esta. Por las dimensiones y la proximidad a las grandes extensiones, me hace pensar que en otra época, era el caserío que se ocupaba del terreno circundante. Es de dos alturas, inundada de detalles, con aspecto señorial, con la cara orgullosa pero de mirada tristona y consciente de que es considerada como un estorbo.

Doy otra calada pensativo si habrá para otra, echo una ojeada a este panorama, y veo como cruza de una parte a otra una carretera comarcal, sin ningún tipo de miramiento si resulta molesto para los propietarios afectados, ni para la propia vista, traza una línea recta, violando todos esos campos, despojándolos de su integra estructura, malformado su aspecto, dejando a un lado y a otro retales que acaban ocupándolos rastrojos, como heridas de guerra de la civilización. Y como no, el supuesto progreso cada vez mas presente, cada día mas casas de campo nuevas, estamos llegando a un extremo en el que cada parcela, independientemente del tamaño este dotada de su casa, mas o menos grande pero una edificación. Siempre he venido aquí, a pensar en mis asuntos, organizar mis ideas e incluso en ocasiones para evadirme de mi vida, y ser un rato espectador, de todo esto, pero esa obsesión por la construcción, es algo daña la vista, esa panorámica que he visto durante muchos años y cada vez mas demacrada, mas maltratada por la mano del hombre, ¿dónde vamos a parar?……

Apuro la vida del pitillo, apago la colilla en mi cenicero portátil, que tengo para estas ocasiones, donde me ubico no hay problema de incendio, pero la contaminación no es para tomarla en broma y sobre todo no tengo que modificar esa torre de vigilancia tan utilizada por mi en tantos años.

Un saludo er killo.

¡¡Es curioso!!
Que una cosa tan simple como, estimulo –> respuesta, funcione en seres tan complejos como somos las personas. Esta relación la analizo, debido a que es algo tan común en nosotros, que ni siquiera nos planteamos el porque, lo aceptamos y nos quedamos sorprendidos simplemente en el momento en que nos ocurre, bueno realmente en ocasiones, ni si quiera eso. Además apostaría, sin ningún tipo de temor a perder el reto, a que todo el mundo ha sufrido tal experiencia o por lo menos similar. Es algo que estaba tan enterrado en nosotros, una información tan bien desglosada, analizada y tan bien guardada que habíamos dejado para el olvido, su ubicación exacta. Una percepción almacenada en nuestro subconsciente de manera involuntaria, pero de forma, que nos llega a nosotros de nuevo, provocando una respuesta totalmente inesperada, un giro de 180 grados en nuestro estado de ánimos, o simplemente dejaros absortos en nuestro propio pensamiento o como se suele decir “dando vueltas al coco”, y todo esto en cuestión de milésimas de segundo.
En el entorno empresarial, podría compararlo a una tormenta de ideas que avasalla nuestra mente, detonada por lo más mínimo.
Pero de una forma u otra obtenemos una respuesta ante un estimulo.

Seguramente que todo esto, a más de uno os trasladará, a algún tiempo pasado donde disertaron sobre algo similar o simplemente os sonara, a un experimento realizado y muy comentado con cánidos, efectuado hace ya algunos años.
Seguro que muchos de vosotros ya tenéis rondando en la cabeza, el nombre de Paulov, Ivan Petrovich, ese mítico médico ruso, que realizó un experimento, relacionando aprendizaje con un estimulo y respuesta.

Para los que no lo saben, o más bien no se acuerdan, refrescarles la memoria con unas breves frases sobre ello. Ese experimento fue conocido como, “El perro de Paulov”. A grosso modo lo que nos comentaba, partiendo de su observación sobre unos perros, a los cuales cada vez que les iban ha echar de comer, comenzaban a salivar con el simple hecho de haber escuchado los pasos de su cuidador, cosa que llamó la atención de nuestro célebre personaje. Pero hasta ahí, el le limitó a la observación pura y dura. Posteriormente modificó los parámetros comentados anteriormente, en lugar de escuchar los pasos, lo sustituyó por una campana, es decir, que cada vez que sonaba la campana los cánidos recibían la comida. Esto con el paso del tiempo y la repetición, llegó a provocar que los perros comenzasen a salivar, cada vez que escuchaban la campana.
Lo que se desprende de la experimentación de Paulov, que un estimulo que no tiene nada que ver con la comida, provoca la misma reacción que esta. Y dando nos una idea aproximada del funcionamiento de la memoria.

En mi caso, el hecho estímulo-respuesta me pilló totalmente desprevenido. Eran aproximadamente las 22.00 horas del viernes pasado y estaba en la inauguración de una clínica veterinaria, cuando de repente en el hilo musical sonó una melodía ya olvidada para mi. Al escuchar breves instantes esa canción, entré en un estado de meditación fijando la mirada en un punto imaginario, y ahí en cuestión de segundos, me transporté a un escenario, en el que el protagonista era yo y la obra que se representaba me era muy conocida. Para ser exactos a unos 450 km de distancia y unos 12 años.
Que bonito recordar, ese primer beso, ahora lo recuerdo con un poco de humor, debido a cuantas veces me habré besado con una mujer??, cuantos “picos” me habré dado??. No podría calcularlos, incluso ahora, ya no les doy importancia, simplemente aparecen y no es mas que el simple hecho que dos personas juntan sus labios (diferenciando, cuando hay algo mas que atracción física).
Pero ese, el primero, fue mas que esa unión, fue mas bien una prolongación de mi, estaba nervioso, expectativo, pendiente de cómo colocarme, de cómo reaccionar, el momento de después, … me sudaban las manos, estaba ansioso de obtener esa recompensa, probar de esa droga, para convertirme en un adicto.Y ante mi, una mujer (una chiquilla mas bien, porque éramos unos críos), cordobesa, preciosa, morena, ojos verdes, la recuerdo como una musa capaz de inspirar a cualquier artista, para la elaboración de la obra que perdurará con el paso de los años. Y de fondo, sonaba como si fuese la Banda Sonora Original de alguna película, pero en esta ocasión el largometraje es mi vida, Gala con la canción “come into my life”.
Pero fue algo breve, ya que de repente, me rescataron de mis pensamientos, con la típica frase “¿¿te ocurre algo??”, respondí que no, que me disculpase, pero estaba en otro lado.
Efectivamente así era.

Me sorprende que sea capaz de olvidar, lo que he comido hoy, pero al escuchar una canción viene a mi memoria toda una serie de imágenes, de recuerdos, sensaciones y emociones que creía totalmente olvidadas, que sucedieron hace ya bastantes años. Pero aún siguen ahí y espero que cosas como estas, perduren para siempre.

Un saludo er killo.

Según la Real Academia de la Lengua lo define como marca, símbolo. Yo por el contrario, lo defino como algo inútil, que lo único que sirve es, para encasillar a la gente y todos pecamos de poner etiquetas, a quienes nos rodean, o simplemente, pasan por al lado nuestro.

Esto me lleva a plantearme de nuevo la frase: “el hábito no hace al monje”, por supuesto, no por llevar el cabello largo, tienes que ser heavy y no por llevar la cabeza rapada, tienes que ser necesariamente un “skin head”, simplemente se busca comodidad, o quizás lo más sencillo de todo, estar mas a gusto consigo mismo.

Pues si esto es así y todos lo sabemos, porque nos empeñamos a encasillar y etiquetar a la gente con una marca, moda,… Pero la cosa no queda ahí, sino que encima, cada cual se empeña en ser esa etiqueta que mas le agrada. Esto lo pude comprobar, hace unas semanas, cuando salí, por los bares que normalmente suelo frecuentar. Para que os pongáis en situación, os describiré brevemente el entorno de estos antros. Suelen estar frecuentados por herederos del metal (heavys), parásitos sociales de ideología peligrosa (punks), en su extensa mayoría. Espero que nadie se sienta ofendido, por las definiciones anteriores, porque realmente es para darles un poco de humor a esas clases, ya que yo toco en un grupo punk y se me podría considerar parasito, y también he asistido y asisto aun, a todos los conciertos heavys que puedo, además de saberme la vida y trayectoria de artistas como Ronnie James DIO, Ozzy, etc… A parte de estos grupos tenemos también, a grupillos independientes que son, o mejor dicho se consideran, “los guays”, son lo más, se pegan mas fiestas que nadie, lo saben todo y por supuesto ellos descubrieron el mundo. Pues sinceramente se creen eso, pues todo para ellos yo prefiero ir a mi bola, sin agobios y reírme todo el tiempo posible de todo.

Pues a lo que íbamos, un viernes mas, como no, me dirigí a la zona donde suelo salir, y al cruzarme con un individuo perteneciente a la rama del metal, le pregunté:

¿Tú eres Heavy o Punky?
Yo?? Claramente Heavy.
A ver enséñame el Carnet de Heavy.

Efectivamente no tenía tal documentación, debido a que efectivamente es una etiqueta ficticia o condición social, que no solo hacemos sufrir a los demás, sino que además nos la creemos nosotros mismos. Muy triste, la verdad.

Pero yo tampoco puedo hablar muy alto:

Corría 1995 y yo comenzaba a tener criterio propio, me compre dos camisetas negras con unos estampados enormes. Una era, una calavera grandisima simbolizando a la muerte con su guadaña y todo y la otra la portada del álbum “arise” de Sepultura, cosa que ignoraba por entonces. Mi hermano mayor me dijo, ¿Por qué te has puesto eso? A lo que contesté: Me gusta la camiseta. El me explico lo que realmente representaba y el estilo musical, a tal explicación respondí de un modo favorable a seguir por ese camino, respondiendo que era heavy. Pero mi pariente, no se conformó ahí, sino que me puso un video de este grupo, en el que una marabunta de gente saltaba sin parar, lanzando sus lanas al viento, golpeándose, empujándose, todos enloquecidos al escuchar, breves notas de una canción. Entonces el me comentó, que eso era ser heavy y que si era capaz de resistir un concierto en las primeras filas, se me podría considerar metalero.
Bueno pues han pasado 10 años, y he visto a Sepultura ya en tres ocasiones y este año en el Viñarock los veré otra vez, y la pregunta que me hago es:

¿Soy Heavy?

Realmente creo que no, yo soy yo, simplemente, y me voy a un concierto de Disidencia, Boikot, S.A., … son grupos Punk y me lo paso muy bien, me meto en una discoteca y disfruto como el que mas, me voy a un “tablao flamenco” y estoy tan atento que no me pierdo ningún detalle. Así que dejemos las etiquetas y seamos nosotros mismos, dejemos de lado el guiarnos por el aspecto o por los gustos, tenemos la manía de tener que dividirnos, y después en subdividirnos y así otra y otra vez. Lo que realmente necesitamos es que todo el mundo, pueda expresarse como le venga en gana, sin perjudicar al resto.

Y seguramente os preguntareis, el porque de hablar de “etiquetas”. Pues esas etiquetas que otorgamos, nos lleva, a que por mi trabajo, no pueda ponerme piercings en la cara, se dice que es por dar una imagen, pero que imagen, si un piercing actualmente es lo mas normal. Es por dar una imagen arcaica o seria?? porque para mi y casi toda la gente de mi generación un pircing no quita, ni da credibilidad, es simplemente un pendiente, un adorno.
Po eso mi petición para todos es: Cambiemos de una vez todos esos topicos absurdos.

Un saludo er killo.

Como refleja el titulo mismo de este artículo, es simplemente, la introducción de lo que espero se convierta en una continua tarea de actualización constante.

Si partimos de la idea de que la vida, ya de por si, esta compuesta de cambios. Además sumamos a estos, todos aquellos que provocamos consciente e inconscientemente. Obtenemos como resultado todo un itinerario cotidiano de continuas variaciones de rumbo, capaz de desorientar a cualquiera incluso a uno mismo en el trazo de la trayectoria que ha llevado un individuo durante el transcurso de su existencia. Pero como se ha dicho siempre si entendemos el pasado podremos saber a donde iremos.

¡¡¡¡Venga por favor!!!!

Vamos a ver, ¿que si analizamos los comienzos de una persona podemos saber cual es su objetivo en la vida? o mejor aún, que ¿vamos a poder saber a donde le llevaran los enmarañados caminos de esta vida y lo que le depararán?.

Pues sinceramente, creo que no tiene mucho que ver, no lo afirmo rotundamente, pero realmente la personalidad y la escala de valores de cada cual, lo especificaría como un ser camaleónico. Ya que dependiendo de las fortunas o desgracias que vaya acarreando cada cual, es lo que hace al ser mismo. En ese aspecto, si que podemos indicar que, analizando el pasado, podremos hacernos una idea de lo que somos hoy por hoy, pero saber lo que nos depara el futuro, sospecho que es competencia del destino. Aunque he de reconocer, que tampoco soy muy creyente de este pensamiento, porque es muy deprimente creer, que todo esta escrito y que por mucho que hagamos, por muchas decisiones que tomemos, hemos tomado la que estaba escrita que tenemos que tomar. Pero por otra parte, es más cómodo cavilar sobre la existencia del destino, para así no dar tantas vueltas a las consecuencias o al mismo problema en si.

Debido a esto analizaremos en los próximos artículos, experiencias pasadas donde estudiaremos si es el destino o es realmente nuestra toma de decisiones únicamente y sobre todo si podemos señalar lo que nos deparara ese futuro incierto, que todos intentamos hacernos una idea de lo que nos encontraremos.

Sin mas, espero que os agrade este espacio y sobre todo que compartamos este proyecto entre todos y para todos.

Por último agradecer a Void que gracias a su espacio me he hecho ánimos para comenzar el mío.